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详细信息
“三流父母给手机,二流父母给玩具,一流父母给...”:毁掉一个孩子,跟父母的选择有直接关系!
来源于:  发表时间:2020-8-17

网上流传着这么一句话:“三流父母给手机,二流父母给玩具。”


而真正一流的父母,会给孩子最好的陪伴。


时间对任何人都是公平的,你愿意牺牲你的时间去陪他,他就会抽出空来陪你。

当孩子不再麻烦你,他可能已经长大成人了。你后知后觉,发现孩子环绕在膝下的时间,总共也就那么几年。


当我们错过了陪孩子的成长时光,便真的错过了!


大多数家长

陪伴真的只是“陪”


邻居蔡大姐总是向我抱怨,不知道如何和自己孩子相处,一度觉得自己很失败。


明明自己什么东西都给他最好的,也花了不少时间陪他,可孩子始终和她不亲近,甚至对她有些冷淡。


了解完她和孩子的相处之道,我恍然大悟,孩子疏远她绝不是偶然。


她所谓的花时间陪孩子,就是给孩子喜欢的玩具,让他自己在客厅玩耍,而她自己躺在旁边的沙发上玩着手机,压根儿就不会主动与孩子对话沟通。


孩子稍微多问她几个问题,心情好了耐心回答,心情不好,便不耐烦:“去去去,问你爸去,这一天天的,就你事儿多。”


大多数家长口中的“陪伴”,真的只是“陪”而已。甚至连单纯的“陪”也“陪”不好。


奥巴马在竞选总统期间,也曾自豪地说:“我未必是一个好总统,但我一定是个好父亲,因为在长达21个月的竞选时间里,我从来没有错过一次女儿们的家长会。”


从议员到总统,无论身居什么样的位置,有多忙碌,增加了多少工作量,奥巴马总会抽出时间,尽量陪伴在女儿身边。


每天晚上都会和女儿们共进晚餐,并且耐心地回答孩子们的各种问题。


他和妻子曾是最忙碌的父母,但仍然可以在有限的时间,给予孩子们高质量的陪伴。



哪怕每天15分钟给孩子讲个故事、玩个游戏、搭个积木,孩子的童年也会因为你的陪伴更加精彩,人格也更加完善。


“我不会做一辈子的总统,但我一辈子都要做好一位父亲。”


父母和孩子彼此尊重,重视陪伴,努力实现各自的梦想,这是或许教育的真谛!

孩子变差

从父母的忽视开始


武志红说:“没有回应,家也是绝境。”


尽管家庭仅仅是孩子成长过程中的“问题”之一,但无疑是最巨大、最醒目的。


很多人都已成年,但是他们在生活里依旧无法获得安全感。


长期被父母忽视的孩子,甚至不敢提出自己的要求,总在担心自己给别人添麻烦。


太宰治的那句:“生而为人,我很抱歉。” 道尽了孩子们的心酸。


长大后的他们,对父母也没有多少感激之情,关系疏离且淡薄。


妈,我英语考了97,全班最高分喔!


剩下那三分错在哪了?现在会了吗?


爸,你能关心我一下吗?


你还想让我怎么关心你?我给你花了这么多钱,我还不关心你吗?


可能很多人的童年都有类似这样的经历,考试终于考了第一,家长却质问为什么不是满分,期待表扬的愿望落空;


想和爸妈多呆在一起,但爸妈总是工作繁忙,赚钱无暇顾及;


但重要的是,这样的童年说不上有多糟糕,并没有遭受虐待、欺凌或者抛弃——相比于那些生活在家暴阴影、家庭破裂等各种环境中的小朋友,我们无疑是幸运的。


但是,恰恰是那些看似安静的、无害的、不可见的“忽视”,也可能在多年后成为无法解开的“症结”。


直到开始不断地进行自我探索,一起回溯原生家庭时,某些被遮蔽的真相,才会慢慢显露出来。


爱的反义词不是恨,而是遗忘和忽略。


那种被无视、被遗弃的感觉,足以摧毁一个孩子。


冷暴力

是孩子一生的噩梦


有一部分的父母忙于生计,生活本身也有一些问题让他们自顾不暇,使得他们没有多少精力去关心孩子,照顾孩子的感受,更有甚者长期“冷暴力”孩子。


这种“冷暴力”可以是面无表情的忽略和冷漠,也可以是口无遮拦的嘲讽和挖苦。


孩子试图讲道理,柔声细语,父母无视。


大声说出来, 被回应的往往都是:“养你这么多年,花了这么多钱,你就是这么跟我说话的?你这是不孝。”


知乎上有一个问题:被父母长期冷暴力是种什么样的体验?


网友董董回答道:“小学五年级的暑假,母亲让我上辅导班,她问我愿不愿意,我表示不愿意。


母亲一个暑假没理我,那个暑假我基本上没开口说过话,痛苦地用头撞墙。


最后写了封信给母亲,说我知道错了,我想去。


我这辈子都忘不了,母亲看到那封信时脸上得意的神情,这是我一辈子的羞辱。”


心理学有一个词叫“存在性焦虑”,是指无论孩子说什么做什么,父母都是一种冷漠和敷衍的态度。


孩子会觉得,自己是没有存在感的,是不被爱的。


曾经一期《奇葩说》,柏邦妮说:心里有很多苦的人,要多少甜才填得满啊?


马东答道:你错了邦妮,心里有很多苦的人,一点点甜就能填满。


任何一点人间的真情都会让这些孩子感动得流泪,罗马并不是一日建成的,童年期遭受的“冷暴力”也许要用一生去埋葬。


它给孩子造成的心理创伤,有可能是一辈子的,比打骂孩子更可怕。


给孩子充分的情感回应

孩子会更优秀


马伊琍曾发微博反思自己没有给孩子充分的情感回应,一味的想要孩子过早独立。


“我在愚蠢的独立育儿理念下,坚持在她睡着后,哪怕自己睡着了也会半夜醒来把她抱回小床......


那时的育儿理念多是从小训练独立啊、延迟满足啊、挫折教育啊,现在看全是胡扯!


分明越是满足依赖感,越是婴儿时期就得到充分情感回应的孩子,长大才会有安全感、才真正独立!”


一位二胎网友母亲也底下感慨道:孩子依赖家长的时间不会太久。


大多数的父母,都有一个这样的误区,认为孩子的抗挫折能力差,不够坚强和勇敢。


所以用忽视,打骂挫折教育的方式,让孩子提高抗挫折能力。


殊不知,一个孩子承受挫折的能力,不是经历了多少苦难和挫折,而是内心储存了多少幸福和希望。


生活本身给孩子带来的苦难和挫折就已经够多了!



感受过无条件的接纳,体验过发自肺腑的快乐,心中驻扎着光明和美好,孩子才会对自己有自信,对生活有憧憬,对生命有敬畏,人间值得,未来可期!


父母的“看见”和充分的情感回应,能让孩子享受到爱的滋养,美的浸染,给予了孩子独立和勇敢的底气,也是孩子一生应对挫折的盔甲。



爱孩子就要去用心陪伴,而不仅仅是陪着,忙碌和距离从来不是借口。


你和孩子相处的每一天,你陪伴他的每一分钟,都无比珍贵。


毕竟他们能依赖你的时间,也就是这么几年。


孩子终会长大,也很快会长大,在最好的年纪给他最好的陪伴,不辜负孩子,也不要让自己后悔。
高质量的陪伴,就是最好的爱。
点个“在看,告别“三流”、“二流”父母,一起做“一流”父母!

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